Анекдоты про штору

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Женские комплименты женщине.
- Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
- Ты таааак похудела - на тебе даже колготки болтаются!
- М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
- Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
- Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…
- И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
- У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : — Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : — Cынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : — Мама , уже шторы сияют

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Сосед кричит соседу из дома напротив.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
— А у тебя когда?
— В июне. А что?
— Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , ёлка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Ещё через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.
- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют

Завтра сдаем на шторы.
Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
И что, по-вашему, у меня нет окон?

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: сынок, не горит, а сияет. Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют!

– Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
– Нет.
– Значит это,таки, ты…

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор

Встречаются два соседа:
– Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
– С чего ты решил?
– Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать… Вот я и решил.
– Вчера, когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала…

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.