Старые анекдоты про штуку

Старые смешные анекдоты про штуку — специально для Вас собрали коллекцию из 498шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все отобрала
Добавить комментарий
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
Добавить комментарий
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
Добавить комментарий
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю…
– Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас нихр*на не уточнила…
Добавить комментарий
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
Добавить комментарий
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Добавить комментарий
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
Добавить комментарий
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!
Добавить комментарий
Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
Добавить комментарий
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!
Добавить комментарий
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
Добавить комментарий
- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…
Добавить комментарий
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
Добавить комментарий
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!
Добавить комментарий
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
Добавить комментарий
— Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.
Добавить комментарий
Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
Добавить комментарий
- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные доходы падают, а реальные долги возрастают.
Добавить комментарий
Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!
Добавить комментарий
Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!
Добавить комментарий
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Добавить комментарий
Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.
(c)IzhStyle
Добавить комментарий
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: —Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...
Добавить комментарий
Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
Добавить комментарий
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.
Добавить комментарий