Новые анекдоты про шубу

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Veland88

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

- Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы. Сегодня лифчик.
- Леночка, не делай шума. Жди, когда он шубу принесёт!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит волк из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно живет в Ванкувере:
- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятие
Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

- Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы!

Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит:
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Когда жена поставила перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - я тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.