Анекдоты про шубу

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Ivan Fuckov

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. — Вот гад, экономить начал.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".

Если ваша жена заикается, то вылечить ее совсем просто. Подведите жену к витрине мехового салона и скажите: "О новой шубе не заикайся!".

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?