Анекдоты про шубу

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз...

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.
Firstonx

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...

Она в магазине:
– Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
– Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
– Причём полный!

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.