Анекдоты про шубу

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6 тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

- Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
- Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
- А син?
- А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

Сделайте жене приятно. — Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас маленькая зарплата!
- Ну разве это хорошо?!

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

Рубашка мужа - это лицо жены!
Шуба жены - это лицо мужа!

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.
Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"

Разговаривают две подруги: - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! - Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

- Девушка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал.

Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. — Из куста что ли?!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.