Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про шутку
Короткие смешные анекдоты про шутку — специально для Вас собрали коллекцию из 397шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Небольшная садистская шутка над админом:
В самый ответственный момент она тебе нашептывает - "no carrier, bad
block, general protection fault, sector not found, CRC error...".
В самый ответственный момент она тебе нашептывает - "no carrier, bad
block, general protection fault, sector not found, CRC error...".
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Когда долго читаешь шутки на "анекдотов.net", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".
Когда долго читаешь шутки на "анекдотов. нет", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".
В продолжение известной шутки:
"Что получится, если русские начнут проектировать Формулу 1: танк или самолет?"
Получится раллийный КАМАЗ. Просто ему скорость немного повысят...
"Что получится, если русские начнут проектировать Формулу 1: танк или самолет?"
Получится раллийный КАМАЗ. Просто ему скорость немного повысят...
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо. Еврей: — Ты что это, серьезно? — Да! — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:
- Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
- С моими гонорарами не до шуток...
Первый кивает:
- И у меня тоже гонорары нешуточные.
- Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
- С моими гонорарами не до шуток...
Первый кивает:
- И у меня тоже гонорары нешуточные.
Шутки поэтов из книги Ардова:
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...
После этого моя жизнь заметно упростилась...
- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?
- Шваброй кошку пердолил.
Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.
Вовочка:
- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!
- Шваброй кошку пердолил.
Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.
Вовочка:
- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!
Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что
« поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
« поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
– Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
– В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
– Лордов.
– Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
– В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
– Лордов.
Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!
«Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась.»