Анекдоты про шутку

«Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась.»

Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит:
- Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если ещё раз приду пьяный - больше домой не пустит!
- Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуёшь!
Ну ладно.
Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надёжности ещё покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери:
- Опять нажрался, скотина?!
- Ты что, дорогая! Ни капли!
- Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул.
- Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!

Какая любимая телепередача Евгения Петросяна?
"Вечерний Ургант".
После него шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля.
Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
– Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
– В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
– Лордов.

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки, оторвать крылошки и вон как они смешно поползли...

Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
Кронц

Очень тонкую и умную шутку следует повторять до тех пор, пока её ни поймут. Или пока ни убегут. Или тебя побьют. Не важно, главное — реакции добиться.

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...

"Аншлаг" разошелся не на шутку, а на деньги.

Две блондинки разговаривают: — Я тебе сейчас шутку расскажу, соски отпадут!!! — Да я вижу, что она тебе тоже понравилась!

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
- Что вам угодно, сэр?
- Скажите, вы вдова Макбраун?
- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
- На что спорим?

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...