Анекдоты про шутку

Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города Санкт-
Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13
Красноармейских. Всe оказывается просто.

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: — Не хотели бы Вы что—нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да пошел ты! — И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Господа гусары! А не искупать ли нам лошадь в шампанском?
(самая популярная новогодняя шутка участников Дом-2)

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
— Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Вернер. — Воруешь шутки почем зря.
— Да ты что, Дима! — обижается Петросян. — Мне люди присылают!
— А эту отмазку ты тоже у меня украл, — говорит Вернер...

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в
Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых.
Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни
Деда Мороза, ни идеального мужчины.
! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда
Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?
- Шваброй кошку пердолил.
Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.
Вовочка:
- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеятся с опозданием.

Две соседки на лестничной площадке:
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки!?
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!