Короткие смешные анекдоты про сидение — специально для Вас собрали коллекцию из 192шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса. — Извините, я с бодуна... — Что же у вас в Бодуне воды нет?
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит: – Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста! С заднего сидения детский голос: – Папа, пап, а где козлы?
Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит: - Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста! С заднего сидения детский голос: - Папа, пап, а где козлы?
Новость дня: - В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.
После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение!!!!!!
- Почему Тимошенко не встаёт, обращаясь к Кирееву? - Думает, если не встанет, то и не сядет. - А если всё-таки сядет? - Тогда срок отсидки уменьшат на время сидения на процессе.
Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину... Инструктор ей: — Выходите вы не сдали! — Как?Я даже мотор не завела! — Да.но вы сели на заднее сиденье!
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку. Спрашивают: - Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье набились? - Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля. Понятно - им будут управлять люди с холодными руками ... но зад-то им зачем проветривать ?
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре... 25.05.2007
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Инспектор ГИБДД: - Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль, педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее...., не звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении...
Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником. Правда, все камеры парктроника установлены в салоне... Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Ревнивая супруга говорит мужу: — Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...
Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: – Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? – А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?