Новые анекдоты про сигарету

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения.
Заканчиваю лекцию последним доводом:
- Каждый день покупать пачку сигарет - дорого.
Сын соглашается:
- Лучше литр пива.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата: — Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

В правительстве решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав, последний раз предупреждает"...

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

- Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

Слушается дело о разводе.
Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
– Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
– А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
– А, может, познакомимся?
– А тебе барабан ещё не дать?
– Зачем?
– Возглавить колону идущих на х*й.

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
– Кента нет.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 35.