- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про сигарету
Новые смешные анекдоты про сигарету — специально для Вас собрали коллекцию из 658шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
В подворотне: - Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Представляете, мой отец узнал, что я курю… — И что? — Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… — Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? — Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Народная примета. — Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
- Размешать?
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкса покурить.
— У вас же не было ceкса.
— Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...
— У вас же не было ceкса.
— Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» - пол страны курить бросит.
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.