Старые анекдоты про сигарету

Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

— Посетите отдел «Всё для футбола». — Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.

Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку.
В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.
А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой. Заставил вые*ать всю улицу.

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали
Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем в купленных.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

- Слышь, есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты что, киберспортсмен?

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней — "Импотенция приводит к курению".

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.