Анекдоты про сигарету

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): — Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова? — Э—э... нет... Молодой человек (расстроенно): — Значит, вы просто обкурились.

- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» - пол страны курить бросит.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны...

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. — Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

Зять говорит теще:
_ Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.
Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:
Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.
Теща сбегала за пивом.
Телефонный звонок:
Дорогой. ты маме пенсию отдал?
— Да отдаю потихоньку...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

В табачном киоске:
– А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
– 30 рублей – это "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", а 50 – это в старых пачках без надписей…

Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
- Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет.
- Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
@Лэн Фета

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.