Новые анекдоты про сигнализацию

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Объявление: “Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9″, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить…”

Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. -
А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул
- ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!".

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

- Сигнализация "МАHГУСТ" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки - вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".

- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

– Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
– Отключают ее на хр*н, а то на мозги действует, зараза!

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Приходит Изя к стоматологу и говорит: — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы. — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые... — Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит? — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.