Анекдоты про силу

Доктор больному по телефону:
– У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая!
– Ну давайте плохую!
– Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня!
– Ёеее! А какая же очень плохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!

Если мне что-то не по силам… не по зубам… или не по карману… ТОГДА пусть мне это будет… ПОФИГУ!!!

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. — Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? — Нет, нет, мадам, — отвечает девушка, — могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

Лошадиные силы одурманивают. БУДЬ НАЧЕКУ!

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что я могу изменить, я и сам разберусь...

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

Отмыла, наконец, намертво забрызганное зеркало в ванной — теперь смотрю на себя в отличном качестве: — Если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Роберт Куперман, Бруклин

- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.