В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про синагогу
Короткие смешные анекдоты про синагогу — специально для Вас собрали коллекцию из 140шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Алле! Это синагога? — Синагога. — Это еврейская синагога?
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
– Сделайте мне обпиливание!
– Сделайте мне обпиливание!
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
- Сделайте мне отпиливание...
- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.
Victor
Victor
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары! . .
Это не кальмары! . .
- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!
Господь лишил разума русского юношу. И он в синагоге устроил Курбан
Байрам.
Байрам.
— Аллё! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?
Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.
Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль
После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест...
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест...
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Теперь вход в синагогу разрешается только после предъявления удостоверения еврейства и только в развернутом виде.
Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».
- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.