Анекдоты про синдром

— Расскажи о себе. — Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища. — Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные? — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром"

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!

Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
– Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Ладно, – говорит мужик, – подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
– А меня сосед за бутылку вылечил.
– Это как?
– Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нахр*н ножки у кровати.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.