Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"
"переменной облачности"
Добавить комментарий
Анекдоты про синоптика
Смешные анекдоты про синоптика — специально для Вас собрали коллекцию из 98шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.
Но каждый день.
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
- А вы точно синоптик?
В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...
- По мне, так лучше без юбок...
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
- Вовочка, а сколько будет семью восемь?
- А вот когда будет, тогда и увидим, я не синоптик!
- А вот когда будет, тогда и увидим, я не синоптик!
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.
У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.
Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!
Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»