Смешные анекдоты про сисадмина — специально для Вас собрали коллекцию из 132шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки: - На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили? Батюшка отвечает: - У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских предметах нуждается... Дошло дело до сисадмина (СА:)... З: - Тебе чего купить?! СА: - Ни чего не надо... З: - Мож давай бумагу для факса куплю?! СА: - Я же сказал - "Ни чего не надо..." З: - А вдруг приспичит? СА: - А вот когда приспичит, - мне туалетная бумага понадобится :)
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов. Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по второму и третьему разу». Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов». Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для говна разницы нет». Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30 долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать поминутной оплаты».
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы, чтобы народ приходил вовремя. — Ну, и что? — И ведь приходят!
- Что общего между женщиной и сисадмином? - Незаметность. Все, что они ежедневно делают - никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.