На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю
Добавить комментарий
Новые анекдоты про сиську
Новые смешные анекдоты про сиську — специально для Вас собрали коллекцию из 493шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
ххх: А я сегодня аж 4 сиськи перемацал !) ууу: Что корову доил ?
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".
Новинки и бестселлеры литературы:
Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"
Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"
Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.
— Сиськи.
— Ты выиграла.
-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.
— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
Любой каприз за ваши сиськи.
Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
- Папа, пап, смотри на ёлке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!