Новые анекдоты про сиську

— У меня сын родился! — На кого похож? — На меня пьяного! — В каком смысле? — Орет все время и баб за сиськи хватает.

Как-то стрёмно разговаривать с человеком который всё время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на её сиськи.

- Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой - меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
- Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл@дь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

- Мама, я уважаемый профессор МГУ не надо всем показывать фотографии где я сосу сиську и сижу на горшке!!

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Парень - девушке:
- Знаешь Лена, я думаю нам пора расстаться.
Лена:
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.

- Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу ими с тобой поделиться...

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек у нее вообще нет.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова.

- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!

- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!

Две подруги. Одна - другой:
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!
- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.