Старые анекдоты про сиську

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что! ?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи" ...

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
- Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За сиську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за жопу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.

настала осень бабы прячут сиськи
за толстой юбкой жопы не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

Он: - А у Вас молоко убежало!
Она: - Что?
Он: - Сиськи, говорю, у тебя - маленькие!

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась...
Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!
Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?