Старые анекдоты про сиську

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров.

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии
Linoleum

Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Идет коровa по лесу, вдруг видит - нa полянке Крaснaя Шaпочкa. То ли спит, то ли без сознaния... Коровa думaет: "Нaпою ее молочком, может и оклемaется"... Подходит, стaновится нaд Шaпкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Крaснaя Шaпочкa нaчинaет ворочaться, и тaк вяло, не открывaя глaз:
- Мa-a-a-a-aльчики... Только не все срaзу...

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

- Вот скажи, Иваныч, какой дурак придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Ээээ, не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

в догонку к Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот. это точно. поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.
Яр

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,обмануть хочу! под какой тепеpь сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш фотоаппаpат!!!!
Андрей Лиманский

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.