Анекдоты про сиську

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла. — Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно—единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. — Я хочу, чтобы у меня было много—много того, что так обожает мой Принц. Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: — Ну как? — Нормально, — отвечает Принц. — Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет! Ты что? Мы же друзья!
- Будь другом, покажи сиськи!

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!

— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
- Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За сиську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за жопу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из-за неравномерной нагрузки на позвоночик у неё болит спина. Очень жалко девушку.
Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.