Анекдоты про сиську

настала осень дамы прячут сиськи
за толстой юбкой попу не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

-Девушка, у вас сиськи есть?
-Конечно!
-А чё не носим?))

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

если бы я не отключил рекламу, то я бы уже давно был в банковских долгах, с силиконовыми сиськами и жил в элитном таунхаусе с видом на капотненскую аэс

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Десять фактов, которые мужчины знают про женщин:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

Корпорация Apple разработала версию MP-3-плеера в формате грудного импланта.
По мнению маркетологов, это решит проблемы женщин, которые жалуются, что мужики вечно пялятся на их сиськи, но никогда их не слушают.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится??
— Нет, конечно! Что ты, Люся!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре п@рно фильма совместно со своей женой.

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...