Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Добавить комментарий
Анекдоты про сиську
Смешные анекдоты про сиську — специально для Вас собрали коллекцию из 493шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.
— Сиськи.
— Ты выиграла.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. И вдруг говорит:
- Сиськи покажи!
- Что?!!
- Сильный, говорю, пейзажист...
- Сиськи покажи!
- Что?!!
- Сильный, говорю, пейзажист...
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Девушка на диете - она как Мюллер:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
Теперь её ум никого не интересует.
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
Муж спрашивает жену в постели:
- Дорогая, о чем ты сейчас мечтаешь?
- Хочу большие и упругие сиськи!
- Я то же!
- Дорогая, о чем ты сейчас мечтаешь?
- Хочу большие и упругие сиськи!
- Я то же!
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хет...
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?