Анекдоты про сиську

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.
- Ну и какая это экономия???
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек то немного...

Он: - А у Вас молоко убежало!
Она: - Что?
Он: - Сиськи, говорю, у тебя - маленькие!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Девушка, в самом расцвете сисек.

- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Обожаю тебя! — За что? — За все. За то, что ты есть. — Бу. Это банаааааально. — Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...

Наблюдение.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.