Старые анекдоты про ситуацию

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут!?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось!» решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
— Так я и засмеялся!!!..

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

– У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
– Может, алгоритм?
– Нет.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Кошмарная ситуация: сапер на МИН-НЕТном поле.
Хоть кричи "Караул!
SOSи, сладенькая!"
blacksun2000

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше.

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
- Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.