Короткие анекдоты про ситуацию

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 2 рубля.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить....

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

- Представим - футболисты красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... а голов нет....
- Почему нет голов?
- А потому что ворот нет! А теперь представим другую ситуацию: ворота есть, но только без вратаря... И противника нет. Футболисты шмаляют по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 50:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест...
Ну хоть теперь-то ты понял Лёва , как отличить эротику от порева?

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация... Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: — Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: — Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: — Почему??? Бог: — Да, потому что только на меня и надеются.

— Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
— И?
— Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
— Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...

- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...

Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор:
– Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку?
Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит:
– Как вы можете?! Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Наблюдения, или люди делятся на две категории
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека.
Первый идёт на красный (потому что нет машин).
Второй стоит на красный (потому что принципиально).
Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась—то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

C двумя барышнями,в обнимку, из кабака выходит Пушкин, а прямо перед выходом, в луже, лежит вдрова пьяный мужчина. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, так ведь это же сам Сережа Есенин....

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
– Ну хорошо, – говорит препод, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
– Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!

Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".