Анекдоты про ситуацию

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

Не совсем стандартная ситуация...:-)
На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается
Мерс (естественно, "600"). Водитель Мерса - Новый Русский, вылезая из своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается к владельцу Запорожца:
- Я..я.. чче-то.. нне поннял...? :-/
Ответ:
- Хех.. Жизнь прожить - не анекдот прочитать! :-)

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Кошмарная ситуация: сапер на МИН-НЕТном поле.
Хоть кричи "Караул!
SOSи, сладенькая!"
blacksun2000

Примаков пришел к власти.
Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные.
Тут встает один журналист и говорит:
- Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию?
Примаков растерянно:
-А....это....ну......дык...опаньки.

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури долбит следующее улучшение...

– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена? "

Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.