Анекдоты про ситуацию

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
– Ну хорошо, – говорит препод, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
– Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

- Может ли Ющенко в текущей политической ситуации сохранить свое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать».

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
– Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?!… Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
– Так я и засмеялся!…

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

– У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
– Может, алгоритм?
– Нет.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Из писем на радио.
Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией. .

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

В любой непонятной ситуации учи английский, чтобы потом в другой непонятной ситуации лететь в Лас—Вегас

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.