Новые анекдоты про скамеечку

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 86-летняя старушенция. Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг, подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
– Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!
Но тут он вскочил и крикнул:
– С первым апреля вас, бабуля!
– Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро тебе это надо знать?"

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился!

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы. — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... Тресь ему по фэйсу! — И что там сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! — А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит:
- Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
- А мой дед дожил до ста лет!
- И что он тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему:
- Ну ты типа чего чувак скулишь?
Мальчик ему сквозь слёзы:
- Дяаааааденька, я апкаааакался.
Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит:
- Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

- Маленький Изя сидит на скамеечке и уплетает за обе щёки конфеты, из огромного кулька. Около него останавливается проходящий мимо дяденька:
— Мальчик, конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы больные будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— Хочешь сказать - он каждый день ел конфеты?
— Хочу сказать - он не лез в чужие дела.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!