Анекдоты про скатерть

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!
- Почему вы так решили?
- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит:
- Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои.
- Да пошел ты Иван-Царевич в …. !!!
- Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться!
- Я скатерть-Само-Бранка, а не харчевня. Понял, мать твою …!
xaxaxa.ru

Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
– Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
– Скатертью дорога, моя желанная. Вот, возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
– А на обратный путь?

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито: — Где вы воспитывались? Офицер не задумываясь, отвечает: — В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...

Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
А вы спите на нашей единственной скатерти.

- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.