Новые анекдоты про сказку

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: ААА! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . .

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно..

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: "Прислали из Москвы начальника..."?