Анекдоты про сказочных героев

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

Жили были дед да бабка. Решили они испеч колобка, испекли славный вышел колобок большой, да тежелюший. Поставили лни его на подокойник, подокойник отвалился колобок укатился. Стали Дед с Бабкой его искать да так и не нашли потому что он в реку укатился а там лиса его села а лису медветь а медветь от сталкновения с камазом а камаз так и ездит до сих пор.

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

блин - это колобок сбежавший из концлагеря

Дорогой, давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже. Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
– Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
– Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
– Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
– Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
– Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
– Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
– Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
– Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
– Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
– Теперь можешь говорить.
– Ген, а Ген, а я пошутил.

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк. — Гена дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Колобок - главный футбольный арбитр.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.

Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит:
- Уйди, ты из прошлого века!

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Испуганный Буратино прибегает в каморку: — Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит: — Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал... — А что это у меня? — Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

Колобок купил галстук.

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!