Анекдоты про скелет

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.

– Искали радистку, а нашли вот это, – сказал Мюллер и показал на старый скелет. – Как вы думаете, Штирлиц, сколько ему лет?
– Примерно, за сто, – ответил Штирлиц.
– Сейчас узнаю,- и, схватив останки, Мюллер ушёл…
Вернулся он часов через шесть со скелетом весь мокрый от пота, уставший, но радостный:
– Ему 105 лет 4 месяца и 2 дня!
– Откуда такая высочайшая точность? – искренне удивился Штирлиц. – Может, новые разработки в области химии? Современные открытия палеонтологов? Изобретения в анатомии?
– Нет! Нет! И ещё раз нет! Он сам сказал.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
– У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
– С хорошей!
– Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
– Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую!
– Я – граф Дракула!

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да? . .

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.