Анекдоты про скидку

Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

Скидки, акции, суперцены, Черная пятница, Киберпонедельник - в прошлом. Распилинг - идеальный маркетинговый ход! Пилим техни... то есть цены. Вам правую или левую часть?

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Новости Уголовного Кодекса:
На каждый третий срок - скидка!

Шереметьево 2. — Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард: — Ну, у кого здесь билеты со скидкой?

Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Новая акция от посольства Америки в Москве!
Получи десять отказов и зайди на новое собеседование бесплатно!
Приведи десять друзей и получи скидку 30%.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают?
- Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались.
- И куда же их теперь, на лесоповал?
- Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.

Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Вижу рекламу:
50% скидка на нижнее белье!
Соображаю: Хм, если еще и нижнюю половину скидывают - крруто!

В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
- Что случилось ? Кто обидел ?
Девушка:
- Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит : "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...
Девчонки:
- Ну, а ты ?
Девушка всхлипывая:
- А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».