Анекдоты про склад

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий. — Но там же теперь их никто не купит. — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.

- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
- Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Во глубине сибирских руд
Тайга горит дома плывут,
Горят, взрываются склады...
А в остальном у них лады.

Реклама: — Инвентаризация склада за ОДНУ НОЧЬ! Обращаться: — Трус, Балбес и Бывалый...

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
— А в чём проблема? — спрашивает врач -
Плохо слышите?
— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших: что с моим мужем? один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации
(системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
Спешите! Товар на складе ограничен тел. ***-***-**

В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом, более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз".
Антон Клубницкий

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!

Летит паршютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
- Э, мужик, не понял, как это ты?
- Да я снизу, с порохового склада...

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут!

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?