Анекдоты про склероз

Склероз маразму не помеха.

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

Чистая совесть - первый признак начала склероза.

- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!

Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.

— Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного? — Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет... — Вот это да! Откуда вы узнали?! — А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха.

Байден созвонился с принцем Гарри. Обсуждали отношения с Китаем, простатит, старческую деменцию. Склероз обсуждали два раза.

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Простуда и кашель при сильном морозе...Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда )))))

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!

В КРУГЕ ПЕРВОМ
Сначала режиссер хотел снять мегасериал "200 лент с еврорусскими", но мудрый сценарист сослался на склероз и пришлось ограничиться цветными иллюстрациями к звуковой записи Голоса Америки тридцатилетней давности.
Иннокентий

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

На приеме у врача.
Больной:
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
Доктор:
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Склероз - это...

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.