Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про скору
Новые смешные анекдоты про скору — специально для Вас собрали коллекцию из 71шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
– Ну что с ним?!
– Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
– Ну что с ним?!
– Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...
Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.
Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: "Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!"...
Марш несогласных.
К несогласным присоединились пожарные и работники скорой помощи, которые требуют сменить на своих автомобилях цвет мигалок.
Свое требование объясняют тем, что они - не пи$орасы!
К несогласным присоединились пожарные и работники скорой помощи, которые требуют сменить на своих автомобилях цвет мигалок.
Свое требование объясняют тем, что они - не пи$орасы!
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
- Петю. Он жену избил...
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..
В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что муж довел?
- Нет,... медленный интернет!
- Что муж довел?
- Нет,... медленный интернет!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то: — О! Ты кто? — Я твоя мама, сынок. — Аааа... О! А ты кто? — Я доктор. — Аааа... О! А ты кто? — Я тоже доктор. — Аааа... Че, близнецы что ли?
Врач со скорой рассказывает:
- Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".
- Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".
- Меня эвакуировали из покореженного такси и уложили в карете скорой помощи первой, а затем водителя! Наверное, я понравилась спасателям? - сказала блондинка.
- Они любят работать без паники! - ответила брюнетка.
- Они любят работать без паники! - ответила брюнетка.
- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...