Анекдоты про скорость

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охр*неть. Первый спрашивает второго:
– Что это было, Петрович?
– Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

Едет мужчина на УАЗике. 
Его останавливает гаишник и говорит: 
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. 
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: — Чего надо? — Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? — Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" - сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
– Так это же не Ваша машина!
– А вот, доверенность.
– Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
– Вот разрешение на оружие.
– Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
– Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
– Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
– Но почему у трупа паяльник в з*днице торчит?!
– Вы не поверите, но вот его завещание…

Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?