Анекдоты про скорость

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости...
- А ремень?
- А ремня дома получишь!

На сегодняшней конференции будут обсуждаться фундаментальные физические константы, в частности:
- Скорость света в вакууме
- Масса покоя электрона
- Скорость работы Windows

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
– Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
– Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
– Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
– Задний фонарь разбит.
Мужик:
– Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
– Не пристегнуты… Мужик:
– Да только что отстегнулся.
Жена:
– Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
– Заткнись, дура!
ГАИшник:
– Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

– Почему наша команда так резко сбросила скорость во второй половине игры?
– У неё вчера украли 50% горючего…

– Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Останавливает гаишник.
— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке...
— Но здесь нет никакого потока! . .
— Видите, как я отстал? . .

Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась. – Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Все равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже нах*й разорвал!