- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про скотину
Новые смешные анекдоты про скотину — специально для Вас собрали коллекцию из 354шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить.
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор - скотный.
Супруги в ссоре…
– Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
– Не могу… копыта мешают!
– Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
– Не могу… копыта мешают!
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней
- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?
- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.
- Ты чего это с утра скотина нажрался?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!
— Не могу… Копыта мешают!
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел – застрелился…….? — Возвращаюсь – шампанское открыл, скотина!
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?
- Девушка, а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
- Залети от него!
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.