Новые анекдоты про сковородку

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!
– Да, но она – баклажанная. . .
– Да, но, таки, целая сковородка!

Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу.
- Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка.
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- А он хозяин! Где хочет там и лежит.

Лежат в аду Мандела и Мугабе на одной сковородке.
Мугабе спрашивает Манделу:
- Слушай, Мандела, я никак понять не могу: ты - африканский националист-повстанец, я - африканский националист-повстанец; ты белых щемил, я белых щемил; ты - коммунист, я - коммунист. Почему же тебе и Нобелевку дали, всюду приглашали, руки пожимали, а меня чморили и гнали, гнали и чморили?
Мандела из масла руку вынул, затылок почесал:
- Промоушн у тебя фиговый

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там – сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают – все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берёт м*нет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Чёрт, обращаясь к девице:
– Вот тебе и смена прибыла!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!