- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сковородку
Короткие смешные анекдоты про сковородку — специально для Вас собрали коллекцию из 188шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."
Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни постоянно "жарят".
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку
- После вареного не надо мыть сковородку
Научилась подбрасывать блины со сковородки!
Теперь осталось научиться их ловить..
Теперь осталось научиться их ловить..
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
- После вареного не надо мыть сковородку.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!"
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!"
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
— Тефлоновое покрытие, мама…
– Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
– Тефлоновое покрытие, мама.
– Тефлоновое покрытие, мама.
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой!
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
- Как тебе музыка здесь в баре?
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки...
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки...
Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!
Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...