Анекдоты про сковородку

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..

- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А… Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тещи. Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну, как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт – "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я её в этот момент сзади топором, топором.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

Одесса. Звонок в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол ещё мокрый…

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой!