Короткие анекдоты про скрипку

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
– Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!

Взято с Одноклассников:
Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "

Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает: — Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке... — Зачем на цыганке—то?! — Как они хоронят, о—о, как хоронят!!!

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!

Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей фальшивой ночной игрой на скрипке.

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

Приходит к врачу мужчина, жалуется:
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я играю на скрипке, у меня встает.....
Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу-же встает ...... и у доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент: ну вот видите, доктор?
Врач: по-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!