Анекдоты про скрипку

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
– Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивал из-за пульта записку, читал её и только после этого начинал концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:
– Скрипки – слева, виолончели – справа.

Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей фальшивой ночной игрой на скрипке.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Мужчина:
В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.
В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино – игра только пальцами.
В 70, как дирижер – только дает указания.

Разговор двух мужчин:
– А ты играешь на музыкальных инструментах?
– Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
– А на скрипке? – недоверчиво спрашивают его.
– Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат Беня?
— Да.
— Что — да?
— Тоже нет.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал:
"отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения.
Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!"
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.