Анекдоты про скрипку

Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает: — Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке... — Зачем на цыганке—то?! — Как они хоронят, о—о, как хоронят!!!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Теперь соседей интересует всего один вопрос - где справедливость???

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

Отец удивляется: — И как же у тебя могла разбиться скрипка? — Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.

— Леночка, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало...

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

Приходит к врачу мужчина, жалуется:
- Доктор,у меня такая вот проблемка нарисовалась, когда я играю на скрипке, у меня встает.....
Есть какое-нибудь средство,чтобы устранить эту проблему?
Доктор внимательно осмотрел пациента, но так ничего не обнаружив, говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу-же встает ...... и у доктора ширинку чуть не разорвало. Пациент: ну вот видите, доктор?
Врач: по-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

— Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан…

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...